Всякакви вицове

1.Между блондинки:
- Направих си втора дупка на ухото!
- И как е, по-добре ли чуваш сега?

2.Две прасета си говорят:
-Ти като пораснеш, какъв ще станеш ?
-Амиии...пържола..

3.Баща и син циг*ни гледали филма "Титаник". Бащата пита сина си:
- Защо плачеш, синко?
- Тате бе, виж колко желязо отиде на вятъра!

Айде вие сте на ред !

Три блондинки се разбрали дасе чакат на една поляна зада си направят питник.
1 блондинки взела храна.
2 Взела вода а третата като наи тъпа взела едни прозорец и тя ги попитала:
ти ма защо си взела тая вода...отговр:еми като огладнеем да има какво да ядем.
Попитала и втората....Ти защо си взела тая вода....отговор:като ни се препие нещо да имаме вода.
Другите две блондинки я попитали:ами ти защо си зела тоя прозорец....отговр:еми като ни стане топло даго отворим :D


Какво прави блондинката, когато приближава към светофар, който свети жълто?


Блондинка влиза в библиотека, крещейки: - Две кафета и две коли! - Но... тук е библиотека. - О, извинявайте, две кафета и две коли - отвръща шепнейки блондинката.


Разговор между две блондинки. - Представяш ли си, скъпа... Кокошките помнели по три минути... - Аха, ти затова ли не ми се обади вчера... :D:D

Една блондинка се изкъпала и започнала да тича в стаята. Приятелката й я попитала: - Защо тичаш така из стаята? Тя показала шампоана, на който пишело "Wash & Go".

След посещение в музея две блондинки обменят впечатления: - Муцка, видя ли какъв огромен член имаше оная гръцка статуя? - Да, бе! И един такъв студен ...


Един мъж среща една блондинка и я пита: -Вие от коя държава сте? -Ами ... от Русия. -Коя част? -Цялата съм от Русия!

В една болница пред кабинета на доктор-непукист се е образувала огромна опашка.
Влиза първия пациент:

-Добър ден, докторе
-Добър ден. Следващия!

-Докторе, прескочи ми сърцето
-Прескочи го и ти. Следващия!

-Докторе, не мога да задоволявам жена си.
-Доведи я. Следващия!

-Докторе, бременна съм!
-Честито! Следващия!

-Докторе, глътнах мишка.
-Глътни котка. Следващия!

-Докторе, взимам наркотици!
-Вземи и за мене. Следващия!

-Докторе, пикая на четири струи...
-Глътнал си копче. Следващия!

-Докторе, не може да ми стане!
-Дреме ти на ку.о. Следващия!

-Докторе, влезе ми нещо в ухото.
-Радвай се, че не е в задника. Следващия!

-Докторе, никой не ми обръща внимание.
-Следващия!

-Докторе, умирам!
-И аз. Следващия!

_________________________________________________________

Звъни телефона:
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря,
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460

......... Дълго мълчание.........

- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!
_________________________________________________________________________________________

Блондинка отива при доктора:
Б: - Доктор, помогнете! Ужили ме пчела!
Д: - Няма страшно, сега ще намажа...
Б: - Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!
Д: - Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила.
Б: - Ааааа. Беше в парка, на една пейка под едно дърво.
Д: - Идиотка! Ще намаже тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине!
Б: - Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли!
Д: - Коя точно?
Бневинно) - Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви....
_________________________________________________________________

:;cheer;: :bounce:

класът на иван4о имали за дома6на да направят малък разказ които 6тели да 4етат на презкоонференция
- Вси4ки 4ели , 4ели и до6ъл реда на ива4о , тои запо4нал

- В един Хубав зимен ден , на една ледена парзалка ... два Вълка се е**ли
(госпожата) - иване не е ли неудобно
(иван4о) - ами госпожо . . . наистина е неудобно все пак е на лед!!!

[s*7*a*R*S]*xYbaFkaA ;]] написа:

1.Между блондинки:
- Направих си втора дупка на ухото!
- И как е, по-добре ли чуваш сега?

2.Две прасета си говорят:
-Ти като пораснеш, какъв ще станеш ?
-Амиии...пържола..

3.Баща и син циг*ни гледали филма "Титаник". Бащата пита сина си:
- Защо плачеш, синко?
- Тате бе, виж колко желязо отиде на вятъра!

Айде вие сте на ред !

xDDDD :lol!:

На регистратурата на клиника за лечение на сексуални разстройства:
- Дядо, още веднъж ви обяснявам, не сте слушали внимателно нашата реклама. Да, ние увеличаваме размера, но не на ПЕНСИЯТА!




Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас:
- Такааа - аптечка, пожарогасител... госпожице, къде Ви е триъгълника?!
Момичето засрамено и изчервено отговорило:
– Ами обръснах го за бала...




В един град гостувал прочут мъдрец. Чул за него някакъв човек, изчакал си реда и влязъл при мъдреца. Запитал:
- Кажи, учителю, каква е разликата между бисерите и жените?
- Ами бисерите, рекъл учителя, можеш да нанижеш и отпред и отзад, а жените само отпред...
- Ама как, някой жени можеш да нанижеш и отпред и отзад?
- Е, то тия жени, - замечтал се мъдреца. - са истински бисери!!!



Ах, въздъхва съпругата, ако мъжа ми си играеше с клитора ми толкова често и с такава жар, с каквито върти копчетата на телевизора, нямаше да ми се налага да харча толкова пари за батерии за вибратора.



Първите думи след секс според зодията:

Овен: Ок,може да започваме отначало!
Телец: Искам да ям!Подай ми пицата!
Близнаци: А къде е дистанционното!
Рак: Кога ще се оженим?!
Лъв: Не мислиш ли, че бях великолепен/великолепна?
Дева: Я да видя чаршафите?
Везни: Ако на теб ти хареса, значи и на мен ми хареса...
Скорпион: Хм, сега вече може и да те развържа!
Стрелец: Не ми се обиждай - аз ще ти звънна!
Козирог: Имаш ли визитка?
Водолей: А сега дай да опитаме без дрехи!
Риби:Та как казваш ти е името?! (Аз съм лъв )

- Никога не съм дърпал момичетата за косите в училище, защото веднъж на село дръпнах коня за опашката...


- Какво ще стане ако КАТ и ДАИ се обединят?
- Новата институция ще се казва: ДАИ на КАТ!

Разговорът между иванчо и цветан:
Иванчо:Цветане, кучето ми умря
Цветан:Е, как ти умря кучето?
Иванчо:Ами от глад
Цветан:Как така от глад
Иванчо:Ами бях гладен и го изядох

Спира 305 на "Плиска" отварят се вратите хората се качват и автобуса внезапно тръгва с бясна скорост.
по едно време случаен пътник вижда човек който тича по автобуса.Показал се през прозореца и му викнал "Ей за каде тичаш бре нема да го хванеш" и се прибрал отново.
след 10 минути пак се показал и видял същия човек който тичал неуморно с диня пъпеш и раница на гърба. и пак му викнал "Ей човече стига тича ве напикахме се от смех със тебе...." а човекът му отвърнал " ааа напикахте ли се ...а ше се оакате като ви кажа че аз съм шофиора на автобуса!
Живели три мутри. Ако някоя вечер някой от тях се напиел, другите го счупвали от бой. Веднъж единият казал:
- Момчета, тази вечер съм на парти във фирмата, ще има яко пиене, жени, аре да не ме биете, щот ще се отрежа яко.
Другите се съгласили. Но на другия ден пичът се събудил, пребит.
- Що така, бе момчета, нали ви помолих? - разсърдил се той.
- Значи, снощи като се прибра и почна да блъскаш по вратата, те изтърпяхме. Като отиде в банята да пееш пиянски песни, пак те изтърпяхме. Като се изсра на пода на килима, се сдържахме. Но когато набучи лайното с кибритени клечки и попита - Това таралежче с нас ли ще живее - не издържахме.

Току що оженило се семейство , мъжът заминал за командировка ... Минало се седмица две и жената вече не издържала и извикала съседа да се позабавляват .. Неочаквано обаче мъжът и се връща по рано от командировката , а съседа гол в леглото и решил да се скрие зад една карта, обаче както бил със събути гащи пробил картата..
-Жена прибрах се..
-Ззздрасти скъпи защо толкова рано - казва разтревожена съпругата.
-Свършихме по рано , ела сега да ти покажа от къде точно минахме.
-Така от тука минахме покрай това езерце , изкатерихме се по ето тази планина , след това през тази рекичка , прекосихме тази горичка .. и по едно време учудено се загледал , извадил си джобното ножче и казал..

-Аааа жена .. тва дръвче го нямаше тука

Крадец влиза в една къща и почва да краде. Един глас му каза в тъмното:
- И аз те гледам, и Исус те гледа!
Крадецът светка фенера и гледа някакъв папагал. Вика му:
- Кои си ти, бе?
Папагалът отговаря:
- Аз съм Методий.
Крадецът го пита:
- К'во е тва име за папагал?
А, папагалът:
- То и Исус е странно име за доберман, ама е зад тебе!

Една хле**рка се гърчи на земята. Друга отива при нея и й казва:
- О! Райт... ужасно е, нали?
- Не бе! Играя брейк!